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大发客户端官网下载·夫妻吵架,给个台阶就下?女人要的不是“台阶”,是诚意
2020-01-08 16:10:11   作者:匿名  

大发客户端官网下载·夫妻吵架,给个台阶就下?女人要的不是“台阶”,是诚意

大发客户端官网下载,前段时间朱丹和周一围又上热搜了,原因是朱丹在热播节目《做家务的男人》中,分享了自己和老公的相处方式:

她和周一围吵架,周一围是先冷处理,两小时后周一围就会当做没事一样跟她聊天。

但朱丹还在情绪当中,依旧保持冷战,这时周一围就会扔出直男版的台阶论:

虽然朱丹表示自己很吃这套,但网友对这种引人不适的方式不买账,遂引发了一阵争议。当然,每对夫妻有自己的相处模式,如人饮水冷暖自知,尊重别人的生活,我们不必论对错。

先抛开周一围“强势塞台阶”的方式不谈,在婚姻里,懂得适时地下台阶确实是种大智慧。

完美契合、从不吵架、没有任何矛盾点的神仙婚姻是不存在的,两个人过日子本来就是一出锅碗瓢盆的协奏曲,难免磕磕碰碰弄出点声响,未来还有几十年,要是一点动静都没有那该多无聊啊!偶尔吵吵真的更健康。

没有不吵架的夫妻,却存在在摩擦碰撞中感情变得越来越好的夫妻,其中很重要的原因在于两个人都有追求更和谐的相处沟通方式的意愿,仅仅只有一方的努力,成效甚微;双方都不愿意努力,感情就会陷入冷战状态。

冷战的原因无非是——爱面子、自尊心作祟。

“我没错,还要腆着脸主动找你说话,我不要面子的吗?”

“我就想看看,他是不是真的能一辈子这样强硬!”

“如果我先开口,那不就代表我输了吗?”

一句句言之凿凿的话,仿佛对方不是亲密伴侣而是博弈的对手,在这场较量里,必须死磕到底分出个输赢。

有骨气是一回事,一点就炸、不懂变通是另一回事。适时地给出台阶让对方下来,肯主动让步的人并不是更加卑微,而是他更珍视这段感情,应当好好珍惜啊!

感情和输赢真的无关,却与爱和理解有关。

知乎上有个问题:感情是如何死掉的?

其中有一个回答让我印象深刻:

每一次吵架最后我都会说“对不起,我错了,你先别生气”,然后准备开始哄她。

但她永远都是:“我是不是听错了?你还会说对不起,你怎么会错呢?你永远都是对的!是我不好!”

大概七八次后,我提了分手。

感情里,最怕的就是这种沟通方式。一方诚心想要道歉和好,另一方却趁势而上揪着问题死不放手。台阶给了是让你可以适时地下来的,而不是踩着台阶再往更高的地方蹦哒。

顺着台阶下来也是在给自己留后路,是人都会错,你也会有做错的时候,很多事情解决的利不利索关键在于双方的态度,端着架子不下来到时候想下来难度系数直接加倍,何必多走弯路呢?

你让一步我让一步,往往就是解决矛盾的关键点。

虽然有台阶最好顺着下,但也要看看这个台阶是不是真的有诚意。

有个朋友的婚姻堪称标准的“活寡式婚姻”,女儿从生下来到三岁,老公就抱过两次而已,每天沉迷打牌日渐消瘦,有时间和朋友喝酒撸串也不回家陪老婆孩子,朋友一气之下带着女儿回了娘家。

她老公很快去求她回家,并保证以后不会这样,朋友选择相信他就回了家,可没多久他打牌喝酒的行径依然照旧,一点没改。

离家出走—回家—离家出走,反复两次后,她老公无论怎样哄、怎样保证都没用了,果断起诉离婚。

有亲戚指责朋友,“他都那样求你了,你就别端着了,赶紧跟着回去吧!”

我却能理解她。别看她老公给了她这么多台阶,但没有一个台阶是真诚的,如果他真心的想解决问题,就应该痛改前非好好过日子,而不是扔个台阶出去,只想着赶紧哄回家就完事了。

台阶的作用是让对方下来,然后大家再讨论如何解决问题。而不是因为给了台阶,就能把吵架的原因一笔抹去,爱是累积的,怨恨也是,问题没法永远被掩盖,下一次爆发后杀伤力只会更大。

可以有问题,但不能积攒问题。

好的婚姻,不仅懂得适时地下台阶,还要学会懂得给对方台阶下。

在离婚率创新高的这个时代,更加觉得父母那辈是多么难能可贵,他们也许没有太高的文化水平,说不出华丽的大道理,却让我们看到了好的婚姻应该有的样子。

比如:

“别人找我爸借钱,我爸已经答应了,虽然我妈不高兴,也会帮他把钱准备好,而不是在外面吵架发脾气。”

比如:

“我爸妈每次吵了架,不超过半小时我爸就会贱贱的求我妈看他一眼,然后两人就消气了。”

比如:

“我妈洗碗把戒指冲走了,我爸没有责怪她,反而问我为什么不帮我妈洗碗,我坐在旁边都中枪,然后第二天两人美滋滋的重新买了对戒指。”

比如:

“他俩吵架后,我爸坐在床边生闷气,我妈冲进屋对我爸说‘想不想自己洗袜子?不想洗就脱给我我一起洗了’,然后就没啥事了。”

许多父母辈“越老越懂事”,非常珍视伴侣、开始明白经营家庭的重要性,正是他们回顾年轻气盛的时候,发现当时看得很重的“面子”和“自尊心”,其实坏了很多事情。

婚姻的试金石不会出现在平日的甜言蜜语岁月静好里,而是出现在发生冲突、遇到障碍的时刻。一个人有没有能力经营好婚姻,就看他如何应对不可避免的两性战争。

罗振宇讲过一个让他顿悟婚姻的故事,在海湾边,一个大病初愈的老人曾对他说:

“到了我这个年纪,你以为结婚就意味着争争吵吵吗?还是什么条件、财富吗?你看我现在这个身体,什么都不意味着。

婚姻,就为了我午夜三点醒来的时候,我口渴,我伤口疼,我只需要捅捅旁边,老太太就知道,我这个时候要喝水。

就这一口水,你说多贵?如果没有几十年经营出来的婚姻,这个时候,我上哪儿要这口昂贵的水?”

母亲出于母爱的本能,可以为了孩子吃奶而强忍睡意夜起无数次;而伴侣和我们没有血缘关系,更无本能支撑,因为在一起度过了漫长的岁月,熟知我们一切生活习惯,在半夜三点也能仅凭一个动作爬起来为我们倒一杯水,这世上恐怕没有几个人能办到吧?

几十年日积月累的默契和了解,彼此就像榫卯结构,已经为对方打磨成了最契合的形状,这是无可替代的。

婚姻里,我们要学会宽容,给对方一个台阶,也是给自己留个后路,总之,不要步步紧逼,把感情逼进绝境。

毕竟,半夜三点的那杯热水,困境中的相互扶持,共同抚育的子女,老来牵手散步的彼此陪伴,这些才是婚姻的真正意义啊!

家有三岁牛宝,擅长用漫画记录宝宝的日常和带娃心得。更多有趣、感人的母婴漫画,可以关注我:echo小茵茵 常来找我玩~